别为小事抓狂 卡尔森_别为小事抓狂读后感_1

别为小事抓狂 卡尔森_别为小事抓狂读后感

       好久不见，今天我想和大家探讨一下关于“别为小事抓狂 卡尔森”的话题。如果你对这个领域还不太熟悉，那么这篇文章就是为你准备的，让我们一起来了解一下吧。

1.怎样平息怒气

2.为什么别为小事火上心头？

3.怎样培养孩子的礼仪修养

怎样平息怒气

       当我觉得——愤怒生气 我可以这么做—— 1.先深呼吸。 “吸-呼”“吸-呼”， 把气吐出来，也把气缓下来。从一数到十，看看自己要数几次，才能把气缓下来。 2.区别轻重缓急。 稍微纾缓后，再问自己：“我需要生这个气吗？”想想发怒的原因。或是“我有必要这么生气吗？”区别此事对自己的轻重缓急。 3.培养同理心。 再想想，“如果我是对方，我会说同样的话、做同样的事吗？”如果会，大可不必这么气，试着从对方的角度看事情，试穿别人的鞋子，培养同理心。 4.原谅对方。 如果还是怒气难消，难保平静。《别为小事抓狂》的作者、也是美国心理谘商专家卡尔森建议，可试着问自己：“如果这个人今天晚上就死了，我还会不会生气？”了解人生无常，别太计较，学着原谅对方，更别让自己带着怒气上床睡觉。 5.善待自己。 最后再想想，有必要拿别人的错来惩罚自己，损害自己的健康吗？所以，也就别气了。 心灵补帖：缓口气，试穿别人的鞋 不可含怒到日落。——《圣经》 仇恨的怒火，将烧伤你自己。——莎士比

为什么别为小事火上心头？

       4招不生气技巧 每天面对排山倒海的生活琐事、烦恼或逆境时，我们常会陷入负面情绪当中，被懊恼和挫折感追得直抓狂。其实你可以不用这样。停下脚步来想一想，你会发现一切都是「小事」一桩。知名咨询专家理察?卡尔森以轻松幽默的笔调，提供解决处事障碍的方法，让我们学会用优雅和轻松的态度来回应生活，面对挑战。 生气时深吸一口气，从一数到十

        小时候，每次爸爸对我们兄弟姊妹发脾气时，总会大声从一数到十。这是他和许多父母用来镇定自己的策略，同时也利用这段时间想想下一步该怎么办。

        我把这个方法，加上呼吸的运用。你只要这么做：当你感到生气时，深深的吸一口气，同时大声对自己数一，然后在吐气时放松全身。数二的时候重复这个过程，就这样慢慢数到十。(如果你真的很生气，就继续数到二十五。)你这么做等于是在做一个简短的打坐修持，以清净心灵。数数和呼吸的组合让人放松，等你数完时，气也全消了。肺部增加的氧气，以及生气与呼吸练习之间的那段时间，可以让你能明察事理，帮助你把「大事化小」。这个练习对压力或挫折也同样有效。只要觉得心情不对劲时，就不妨一试。

        事实上，无论你有没有生气，这个练习都是休息一两分钟的好方法。我把这个策略融入了日常生活中，通常，它都能让我在怒气一上来时就立刻消气了。

尊重人人都不一样的事实

        既然说到对别人的生活方式感兴趣，不妨也花点时间来讨论个别差异。

        如果你曾经去国外旅行，或是在**上看到国外的风土人情，你就晓得各个文化之间的差异有多大。差异原则指出，人与人之间的差异也有天壤之别。正如我们不会期望来自不同文化的人，跟我们抱持相同的看法与作法(事实上，如果他们也跟我们一样，我们反倒会大失所望)，这项原则也告诉我们，个人之间的差异也是如此。这不只是单纯的容忍差异，而是真正的了解，并且尊重它的原貌。

       

        我曾经亲眼目睹了解这项原则改变了生活，减少了争端。当我们预期会有不同的看法，当我们理所当然地认为，对于同一件事，别人会出现不同的反应时，我们对自己与别人的同情心就会大幅提升。而期望相反时，冲突就可能产生。

        我鼓励各位仔细深思，并尊重人人都不一样的事实。你若懂得尊重差异，你就会更爱别人，也更能欣赏自己的独特之处。

4招不生气技巧 从别人身上看见天真的好意

        你能否创造一个更平静更有爱心的自我，与耐性的多寡有极大的关系。你越有耐心就越能接受现状，不会坚持人生必须完全符合你的期望。

        要做到更有耐心，就必须接受此刻的状态，就算你再怎么不喜欢也要接受。如果你被塞在车阵中动弹不得，眼看约会就要迟到了，这时候，接受此刻就表示：在你的思绪失控之前，就注意到自己快要冒火了，然后温和地提醒自己放轻松。这也是让你喘口气的好机会，同时也趁机提醒自己，从大格局看来，迟到只是「小事一桩」罢了。

        有耐性也表示能够在别人身上看见纯真。我太太克瑞丝跟我有两个小孩。写这篇文章的时候，我们的小女儿有好几回走进我的办公室，打断我的工作，对一个写作的人来说，这是非常容易分心的事。我（大部分时候）已学会去看她天真无邪的行为，而非一味想着她的打扰所带来的可能后果，例如：「我会做不完我的工作、我会丧失我的灵感、这是我今天唯一的写作机会…」等等。我会提醒自己，她来看我的理由，是因为她爱我，而不是因为她有阴谋，想要破坏我的工作。

        当我记得观看她的纯真时，我立刻就变得有耐心，我的注意力也回到了此时此刻。任何正在酝酿的不悦，立刻烟消云散，我再次想起，能够拥有这么美妙的小孩，是何等幸运的事。

        我发现，只要你观察得够深刻，几乎都能够在别人身上看到天真的好意，即使在不顺遂的处境下也是如此。能够做到这一点，你就会变成一个更有耐心、更心平气和的人，奇怪的是，原本让你觉得讨厌的时刻，你现在会开始懂得享受了。

把你生命中的人想像成小婴儿

        我是差不多在二十年前学会这个技巧的，它能有效消除我们对他人的怒气。

        想想看有谁真的惹恼了你，令你勃然大怒的。然后，闭上双眼，把这个人想像成小婴儿。看着他们小巧的五官和天真无邪的双眸。我们晓得小婴儿都免不了会犯错，我们也都曾经是小婴儿。现在，再把时钟向前拨快一百年，把这个人想像成一位行将就木的老人家。看看他们昏花的老眼及慈祥的笑容，透露著一点智慧的光彩，以及曾经犯过的错误。想想人人再过几十年也都会老、会死。

        你可以玩一玩这个技巧，可以做好几种变化。这个方法总是能为你带来你所需要的观点与同情心。如果我们的目标是要变得更心平气和、更有爱心，当然不要对别人抱持负面的看法。（本文摘自：时报出版《练习当好命人》 :goo.gl/jTAsdC）

怎样培养孩子的礼仪修养

       人生是短暂的，生活中不要因一些鸡毛蒜皮、微不足道的小事而耿耿于怀，为这些小事而浪费你的时间、耗费你的精力是不值得的。

       在美丽的非洲，生活着很多种野生动物，野马就是其中的一种。野马的死亡数量每年居高不下，根据调查并不是人为的猎杀。到底野马是因为什么而丧命呢？几名大学毕业生来到非洲野马生活的地方进行考察。原来有一种叫吸血小蝙蝠的动物喜欢趴在野马的小腿上，用锋利的小牙豁开一个小口，美餐一顿。但是野马真的是因为失血过多而死去吗？根据学生们的调查，吸血小蝙蝠所吸的血量并不能对野马构成失血致死的危害。到底野马是怎么死的呢？他们进行了长时间的观察。原来当吸血小蝙蝠吸血的时候，野马感觉到腿上有东西时，于是就使劲地蹬后腿，想摆脱那小东西，但是蝙蝠抓得牢牢的，不吸得肚皮鼓鼓，是不会撒嘴的。野马越是发了疯地狂奔，越是无济于事，反而吸引了更多的蝙蝠。就这样野马由于过度的狂奔而死于疲劳之下。其实野马如果不理会蝙蝠，让它吸也不会有什么大碍，更不会因此丧命，可就是因为这一点小事而气急败坏，因而丧命。

       人也是如此，再和气的人也会有脾气，所不同的是人具有控制脾气，抑制怒火的能力。不要因为一点小事而丢掉了愉悦的心情，不要因为一点小事扰乱了自己的生活的步调，更不要因为一点小事损害了健康。

       然而，在忙忙碌碌的工作中，有很多人常会为微不足道的小事生气而失去理智。太拘泥于小事，过分在意无所谓纠葛的人，就会像一棵大树一样容易被许多小蛀虫蛀空了树心。

       有位妇人特别喜欢为一些琐碎的小事生气。于是，她求一位禅师为自己谈禅说理，开阔心胸。禅师听了她的讲述，一言不发地把她领到一座禅房，落锁而去。

       妇人气得跳脚大骂。骂了许久，禅师也不理会。妇人又开始哀求，禅师仍置若罔闻。妇人终于沉默了。禅师来到门外，问她：“你还生气吗？”妇人说：“我只为我自己生气，我怎么会到这地方来受这份罪。”“连自己都不原谅的人怎么能心如止水？”说完禅师就离开了。

       过了一会儿，禅师又问她：“还生气吗？”“不生气了。”妇人说。禅师问：“为什么？”“气也没办法呀。”妇人回答。“你的气并未消逝，还压在心里，爆发后将会更加剧烈。”禅师又离开了。

       禅师第三次来到门前，妇人告诉他：“我不生气了，因为不值得气。”禅师笑着说：“还知道值不值得，可见心中还有衡量，还是有气根。”当禅师的身影迎着夕阳立在门外时，妇人问禅师：“大师，什么是气啊？”妇人终于省悟了。

       为什么要生气呢？气是别人吐出而你却接到口里的那种东西，你吞下便会反胃，你不看他时，他便会消散了。气是用别人的过错来惩罚自己的蠢行。夕阳如金，皎月如银，人生的幸福和快乐尚且享受不尽，哪里还有时间去生气啊？

       试问时过境迁，有谁会对这些事感兴趣呢？我们应当把我们的生命贡献给有价值的工作，事业和崇高的感情，只有这种工作，事业和感情才会为后人一代一代地传承下去。要知道为小事而生气的人，生命是短暂的。

       “我真的会被他气死！”“这件事情快气死我了！”相信对这种情绪绝不陌生。工作的繁忙天天周而复始，没有人能逃避挫折和生气。生气大一点，就成了愤怒。愤怒会使情绪的平衡遭受破坏，如果把什么事情闷在心里，久而久之难免会损害身体，影响工作，耽误前程。因此要合理地宣泄情绪，合理疏导心中的怨气，化愤怒为力量，使自己尽快走出阴影，愉快地投入工作。

       其实仔细想一想，真的都不是什么大不了的。

       如果我们学会不为小事烦恼，就可以获得莫大的回报。太多人浪费宝贵的生命“为小事抓狂”，完全错失了生命的神奇与美妙。如果你承诺朝这个目标前进——别为小事抓狂，你就会发现，自己省下了更多精力，可以变得更优雅、更平和。

       发怒会使人远离真理。世界上很少有因为愤怒就使问题和矛盾获得解决的；相反，常常因为愤怒把事情搞僵了，搞糟了。愤怒时，极而言之，极而行之，没了后退之路，没了回旋余地。本来有理，反而变成了没理；本来小事，结果闹成了大事，甚至不可收拾，过后，悔之晚矣。

       美国研究应激反应的专家理查德·卡尔森说：“我们的恼怒有80％是自己造成的。”卡尔森把防止激动的方法归结为这样的话：“请冷静下来！要承认生活是不公平的。任何人不是完美的，任何事情都不会按计划进行。”

       理查德·卡尔森的一条黄金规则是：“不要让小事情牵着鼻子走。”他说：“要冷静，要理解别人。”由此可以看出：表现出感激之情，别人会感觉到高兴，你的自我感觉也会更好。

       现实生活中，每个人都会碰到一些令自己不愉快的事，并为此生气、苦恼。这是很正常的，也无可厚非，但倘若总是为了一些微不足道的小事生气不休，不仅无法保持健康的情绪状态，长此以往，还势必影响正常的工作学习和生活，有百害而无一利。那么，如何及时化解你心头的“火”呢？

       当然，制怒并不是一件容易的事，它是一个人以理智战胜感情冲动的过程。善于制怒不仅需有“忍人所不能忍”的宽广胸怀和以大局为重的精神境界，而且还需要有强烈的自我控制意识。要“制怒”，首先要努力陶冶自己的性情，不断提高自己的修养，理智地将“愤怒”这个“情绪炸弹”扔掉。

       有关心理学研究表明：当人的心理处于压抑、烦恼和不快时，需要有人倾诉。适时地把“火”发泄出来。是保持生理和心理健康所必需的，但许多爱生气的人往往认为，把不愉快的事情说出来暴露了自己的隐私，因而即使对父母或最亲密的朋友也不愿倾吐内心的苦衷，而独自在狭隘的感情圈子里冥思苦想。殊不知，这样不但很难化解心中的不快，反而容易导致郁闷的加深。俗话说：快乐有人分享是更大的快乐，痛苦有人分担就可以减轻痛苦。因此，当你为小事火上心头时，不妨多向身边的朋友倾诉一下，相信他们能帮助你，开导你的。

       此外，以下几种摆脱怒火的方法，对化解心头的“火”颇有帮助。合理的让步。

       许多爱生气的人大多固执己见，不愿倾听、尊重别人的意见，缺乏足够的自我批评精神。事实上，工作和生活中有很多更重要的事情需要和值得我们去花费大量的时间和精力，而对于那些微不足道的琐碎之事，没有必要花时间去争论、纠缠，也没有必要固执己见、大生“闷气”。古人就有“让他三尺又何妨”的佳话。作为新时期的人们，遇有争执、纠纷谦让一下更何妨？这无碍对理想和事业的追求。因此，学会合理的让步，不仅对事情的发展和问题的解决有益处，也会赢得他人的好感，最终使生气的诱因荡然无存。

       俗话说，“宰相额头能跑马，将军肚里能撑船”，这就是形容一个人的度量和心态的。有些人由于害怕己不如人，便总想着处处显示比别人高明，一旦受到挫折和打击，却义一蹶不振，结果导致烦恼不满和火上心头。这是完全没有必要的。社会是个大家庭，大家相聚在一起，每个人的知识都是有限的，每个人身上也都有值得我们学习的优点，工作中高人一筹，但不要高人一等，你即使在某一方面比他人略胜一些，也应谦虚谨慎，热情好学。这样，你的心灵就能得到不断地净化，心态也会不断得到调整，进而做到既能容他人之长，也能清醒地看到自己的短处。

       制怒的最好法门是忍，是宽容。自觉的怨，理智的让，不是退缩，不是无能，不是放弃原则，而是一种策略，一种智慧，一种境界。只有洞察世事，心灵清澈，对是非、矛盾有清醒认识的人，才会在可能被激怒的时候，做到真正自觉的忍，真正心平气和地面对生活、工作中的各种矛盾和挑战。具有忍的智慧，达到忍的境界，当然需要修炼，而生活本身，它的正面的经验和负面的教训，则是这种修炼的燧石。

       人生是短暂的，生活中不要因一些鸡毛蒜皮、微不足道的小事而耿耿于怀。为这些小事而浪费你的时间、耗费你的精力是不值得的。英国著名作家迪斯雷利曾经说过：“为小事生气的人，生命是短暂的。”如果你真正理解了这句话的深刻含义，那么你就不会再为一些不值得一提的小事情而生气了。

       ——引自延边人民出版社《生气等于惩罚自己》

       　礼仪修养是一个人全部品德的基础，不礼貌不文明的行为，既不利于孩子自身的发展，也将严重危害孩子的品性，在生活中受欢迎的人，往往是那些有礼貌有教养的人，他们也有较好的发展机会与人际关系。下面是我为大家带来的关于怎样培养孩子的礼仪修养的知识，欢迎阅读。

        有教养的人10大特征

       　一、守时

       　二、谈吐有礼有节，不随便打断别人的谈话，总是先听完对方的发言，然后再去反驳或者补充对方的看法和意见。

       　三、态度和蔼：对话时，望着对方的眼睛，保持注意力集中;而不是翻东西，看书报，心不在焉，显出一副无所谓的样子。

       　四、语气中肯：言语柔和，语气适中，避免高声喧哗。

       　五、注意交谈技巧：尊重他人的观点和看法，即使自己不能接受对方观点，也不直接反驳，而是陈述己见，分析事物，讲清道理。

       　六、不自傲：

       　七、信守诺言：

       　八、关怀他人：

       　九、大度：

       　十、富有同情心：

       　以下就父母常碰到的几种状况或困扰，提出建议，帮忙孩子学习对外礼仪。

        带孩子出去做客应注意什么事?

       　父母可在家里和小孩玩扮家家酒的游戏，透过不同角色的饰演，让小孩会学一对一的情境与对话：

       　·主人门开了，要先问好。

       　·主人请了，才能进去。到里面不能像在自己家里，到处乱跑或随便翻东西。

       　·主人招待餐点时，要说谢谢。

       　·大人在谈话时，小孩不能打断或插话。

       　·如果主人家中也有小孩，则可带些玩具，和小主人一起分享。

       　·离去时，必然要对主人表示感谢之意，也要提醒小孩，不能私自带走别人的玩具或物品。

       　有时让小孩也当当小主人，让他们明白当主人的辛苦，也让他们看到不同客人的好坏，久了自然会明白该如何当个好客人。同时，也能在过程中学到分享的精神与乐趣。

       　·如果想让孩子在一些正式的家庭或者朋友聚会当中表现出与父母合作的态度，那么做父母的要提前做到以下几点：

       　·尽可能地让孩子按自己的意愿直接去与别人接触，不要由父母决定他应该和哪些人在一起，应该给大家唱歌还是背诗。

       　·平时多多与亲戚朋友们相互通信、通话联络，可以使他们了解到你的孩子逐渐长大了，懂事了，以免将来聚会的时候还把他当小宝物对待，送给他天线宝宝，而不是他喜欢的自己组装的四驱车。一旦孩子感觉到被小看了，他就会很不高兴的。

       　·让三四岁的孩子与亲戚朋友们多接触多来往才能使他们相互更熟悉，他们的关系也更亲密。孩子们都是短期记忆，即便是最亲爱的妈妈，如果一年不见面，再看见妈妈的时候孩子的反应也是冷淡、疏远的。

       　·相互交换礼物。每逢生日和节日的时候，礼物是不可缺少的，因为它能够使家庭或朋友之间更亲密。孩子可以准备自己亲手做的礼物。

       　·制作家庭相册。把爷爷奶奶、姑姑叔叔，还有姥姥姥爷、舅舅家的照片整理摆放好，让孩子了解家庭成员之间的关系。

        孩子看到人不叫该怎么办?

       　见到人问候，的确是最基本的礼貌，但似懂非懂的小孩却不是每次都乐意这么做，因此常让一旁的大人着急，如果是碰到殷殷期盼的爷爷奶奶，恐怕就更糟。

       　亲职教育专家董媛卿建议父母放轻松，因为小孩没和长辈住在一起，感情不够，叫不出来很正常。但有方法可循，养成小孩见人打招呼的习惯。

       　首先，在见面前，必然要先告诉孩子“待会儿会见到什么人”、“要如何称呼”，以及“该说什么”，让他们有心理准备，甚至可先练习一下。

       　见了面，要留时间给小孩叫人，而不是大人忙着说话，突然间，发现小孩还没打招呼，就急着催小孩，结果愈催愈糟。一旁的大人该做的是鼓励，鼓励他们把先前练习过的说出来，如果真是害羞，一时怯场，让小孩点点头，笑一下也可以。

       　回家后，则要大大赞赏小孩今天所做的事。例如，“你今天叫爷爷奶奶，叫得很大声很好。”甚至，可买点小礼物送他们。小孩其实都很精，当他发现嘴甜可让大家都开心，又可得到奖赏时，他会很乐意去做这件事。

        孩子们参加成人的正式聚会，父母要注意什么?

       　除了这些亲戚朋友间的聚会外，还会有一些很多陌生人参加的重大场合。在这些比较正式的场合，通常要有正规的仪式、成年人之间的交谈、很多的等候，这些恰恰都是孩子们认为很无聊的事情，也是他们难以忍受的事情。当孩子们感觉到很无聊，或者无所事事的时候，他们就会调皮一下，甚至胡闹一番。因此，父母要想措施让孩子总有事儿做，比如给孩子带一本画册、故事书，或者蜡笔和纸。

       　如果孩子事先知道了将有哪些仪式和活动，他就不会产生压迫感，反而会表现得很合作。最好能够找到可以让孩子们单独活动的区域，以远离成年人的那些“枯燥”的活动。

       　另外，服装也是一个影响孩子情绪的重要因素。穿衣不舒服、不随便，或者穿了一件从没穿过的衣服样式，都有可能使孩子的情绪变坏。所以，提前一个星期先让孩子试穿一下，过几天再穿一次，让孩子慢慢适应和接受这套衣服。如果孩子坚持穿他喜欢的旧衣服，那么父母就答应给他带着，仪式过后就给他换过来。父母还要给孩子带一些饼干类的甜食，以免让孩子饿着肚子等着漫长的仪式结束。

       　如果活动中有正式的午餐或晚餐，最好先在家里教给孩子最基本的用餐礼节：嚼东西的时候要闭上嘴，把餐巾放在腿上。但是，在用餐的时候，父母千万不能当众再去指导孩子应该怎样做。否则，父母的话会使孩子感觉很难堪，有一种压迫感。

       　如果你的孩子很害羞，你就要带他提前到达会场，以免一下子要面对满满一屋子的人。

       　如果孩子坚决拒绝拍照，就只好看他高兴的时候给他抓拍了。让孩子坐下来并且面对镜头微笑和大家一起合影是父母最希望的，但也是最难以实现的。

       　如果在你们精心的准备工作后，还是出现了一些“小小的灾难”，父母必然要保持幽默感，使自己冷静，可以给孩子拍照或者摄下来这些“不和谐的小插曲”，作为永久的纪念。

        孩子在公共场所吵闹不休怎么办?

       　没几个父母能忍受孩子在大庭广众红着脸大声尖叫或哭闹，甚至赖在地上不走，如果又有旁人的眼光，就更难堪了。

       　美国幼儿教育专家夏毕罗博士在《完全教养手册》一书中解释，这代表孩子知道他可以在公共场所赢得你的注意或妥协。立刻给孩子想要的东西或贿赂他们，将在未来付出更大的代价;而立即的打骂，也只有短暂的效果，并不能教会小孩在公共场所应有的礼仪。

       　但还是有几个方法可帮忙小孩学会自我控制。

       　事先预防还是最主要的关键。外出前先告诉孩子，这趟外出的目的是什么，让他们知道会发生什么事。出门前，也要先跟孩子说好规则，确定他们都明白，并问他们是否能遵守。

       　到了外头，这些规则必然会被打破，但大人要耐心地提醒与纠正，直到小孩遵守。

       　但大人也要坚守自己的原则，例如，小孩在超市不断奔跑吵闹，屡劝无效时，可问他：“你是要平静下来，还是要离开?”如果还是不从，就在冷静不生气的状况下，带他们回家，千万不要舍不得选好的物品。让孩子清楚明白，除非在公共场所表现得宜，否则不能再出门。

       　下次出门前，可再和小孩谈一次，是否了解这些规则，能不能遵守;如果不能，就把小孩托给其他朋友，大家按需要轮流外出购物，这样也能让小孩学会自我控制的重要。

       　还有一些小技巧。例如，别在吃饭前或午睡时间带小孩出门，因为那会让他们更兴奋，难以控制，等小孩吃饱睡足了，大人也比较轻松。还有，行程别排得太紧，过度刺激小孩，年幼的孩子逛一个购物中心就累了，千万别再去别的地方。

        如何带孩子去餐厅吃顿好饭?

       　带孩子出去吃饭或聚餐，也得做“预防”工作。出去前，先跟小孩说明状况，像是到餐厅不能大声喧哗，会坐在高脚椅上，爸爸妈妈会为他带个百宝袋，里面有他喜欢的东西，像是画笔、画纸、图画书、相本或小玩具。

       　等餐时，可先为小孩准备小点心，或带他们四处走走，缩短坐在高脚椅上的时间，看看餐厅周围的摆设或环境，让孩子有点乐趣。用餐时，别一口气就把孩子喂饱，而是和大人进食的速度差不多，否则小孩一饱就精力充沛，很难再坐得住。

       　在这过程中，还可从百宝袋里捞出好玩的东西吸引小孩。像是拿出有很多的绘本，让小孩一页一页的翻，绘本比其他玩具更适合带到餐厅，因为它不容易掉落一地。

       　也可拿出家里的相本，小孩喜欢看自己的照片，边看还可以边问他：“这是在哪里拍的?”“那天做了什么事?”相簿不该放在柜子里喂蚊子，而是该常常拿出来看，外出用餐就是最好的机会，让小孩回忆，沉浸在愉快的`情绪中。

       　如果餐点餐盘都收走了，还可以拿出画纸和画笔给小孩涂鸦，但大人要欣赏赞美，让他想画下去。

        大人讲话，小孩一直插嘴怎么办?

       　全美知名的心理咨询专家理察.卡尔森博士曾在《别为小事抓狂指南──父母篇》的书中建议父母，如果碰到这种情况，要先心平气和的告诉小孩：“打断别人的谈话是没有礼貌的行为”。

       　但也要谨守原则，千万别在孩子插嘴时回应他们的要求，否则他们会不断重覆这可得逞的行为，尽管你已说了上百遍的：“这是不礼貌的。”

       　但在你的谈话告一段落后，要主动问孩子：“亲爱的，你想做什么，我现在可以来帮你。”让小孩明白，这时候才能听他说话，满足他的需要。

       　另个好方法是与孩发展一套默契。比如说，当你与人交谈时，他可以跑来捏你的手，表示他有需要，而你也可以轻轻回捏一下，表示你知道了，会尽快来处理他，在这平静的默契中，教他学会尊重大人的谈话。

       　如何教会小孩说、“请”、“谢谢”、“对不起”?

       　所有的幼儿教育专家都认为，要小孩养成这个好习惯，父母得以身做则。

       　像小孩如果常听到爸爸妈妈用“请”字与人沟通，自然而然会明白它该怎么使用。日本儿童生活研究所所长石井哲夫在《如何培育第一个孩子》一书中提醒父母，如果希望小孩有个良好的说话习惯，就要在日常生活中随时说“请”、“谢谢”、“对不起”，因为这都是保持人际关系的良好基础。

       　从事幼教工作的王永弘就举自己为例，他每天早上开车出门，会主动跟车库管理员问好、说谢谢，久了他发现，女儿竟然跟他做同样的动作，会挥着小手说：“谢谢，再见!”王永弘开心地形容，他从来没教，是潜移默化的结果。

        小孩口出恶言或说话不妥该怎么办?

       　“你是猪，你白痴”、“叔叔，你的嘴巴好臭”、“妈妈，这个新娘好丑”。当这些话冷不防从孩子的嘴巴出现时，爸爸妈妈窘得想钻进地洞里。

       　理察.卡尔森在《别为小事抓狂指南──父母篇》书里说：“其实，孩子所说的话通常不代表他想要故意侮辱或伤害别人。”

       　但要避免出糗，父母要做的是持续教导适当的行为。因为，“当孩子再大一点时，需要学的不再只是请和谢谢，而是以正确的态度处理和成人的关系，”理察.卡尔森提醒。

       　比如说，孩子在婚宴上当着新娘面说她很丑，妈妈可在事后告诉小孩，不必然要当场、马上把所有的感觉讲出来，如果只想说给妈妈听，附在耳边说就好。

       　也要教小孩将心比心，体会别人的感受与反应，可问小孩：“如果别人也这么说你，你会不会很难过?”如果会，就不要这么说。也提醒小孩，常常说这种话会得罪人，没有人喜欢跟他做朋友。

       　假如是口出恶言，则可用引导式的问句和他讨论，“你必然要用这个字吗?”、“要不要换个字来形容你的感觉?”和小孩讨论他的情绪感觉，教他、建议他用使其他文雅有礼的字，会比纯然的斥责更有效。

        如何教小孩说好话?

       　网路上曾有个笑话，一个每天要骑脚踏车送小孩上课的妈妈，有一次为了小孩的一句话兴奋不已。原来，是小孩在上学途中，附在她耳边说：“妈妈，你内向贤淑。”过了好多天，她才搞清楚，原来是小孩发音不清楚，把“逆向行驶”说成“内向贤淑”，但已经让妈妈高兴好几天。

       　也有个刚刚丧夫的妻子，每天以泪洗面。有一天，4岁大的女儿居然对她说：“妈妈，你不要再哭了，爸爸如果知道了会很难过，他喜欢看你笑。”她这才惊觉到，自己该振作起来。

       　的确，小孩的赞美或好话，常常在最恰当的时刻发挥最好的效果。幼教专家都建议，教小孩从小说好话，不只是赞美别人，更重要的是，培养他们关怀人、安慰人的能力。

       　当然，父母的身教还是最重要的，如果爸爸妈妈常讲好话赞美人，小孩的嘴巴也比较甜。如果父母严苛批评，小孩也难说出好话。

       　除了身教，父母也可善用童书绘本。因为绘本里有许多故事比喻，还有许多人物角色，足以启发他们的同理心、同情、怜悯与爱心，比讲道理更容易培养孩子温柔关怀的能力。

       　诚如斯宾赛所说：“礼仪训练最终的目的，是要向孩子传递出“对人的需要关心以及学习合作”的精神。”从基本的打招呼问好，到习惯说“请、谢谢、对不起”，或更进一步的说好话赞美人，都是培养孩子学习文明礼仪的好方法。

       

       好了，关于“别为小事抓狂 卡尔森”的话题就讲到这里了。希望大家能够对“别为小事抓狂 卡尔森”有更深入的了解，并且从我的回答中得到一些启示。